Quando a vi no começo de tudo.

Segue a baixo, conforme solicitado a minha vontade, um resumo de um acontecimento básico da nossa vida, espero que goste do jeito simples que estou a descrever, espero que não esquente com o mesmo,amo-a. RESUMO: A primeira vez que te vi pessoalmente foi no dia 08/07/2012 - São João do CIEC (hoje faz 8 meses atrás). La estava eu pairando, moscando e observando o tal evento.. do nada no meio da multidão surge uma linda mulher com mais duas amigas, ela tinha um andar diferente, eu encantado pergunto qual seria o seu nome, o meu companheiro de festa me disseras quem era, um nome lindo e simples fácil de pronunciar e difícil de esquecer, ali estava a possível mulher que me traria a uma felicidade fora do comum, a mesma que a principio eu não poderia ter interesse por causa de um certo motivo indireto, só que penso que quando tem que ser não tem como mudar, "Quem um dia irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração... e quem irá dizer???" já tão pasmo diante tamanho traços, fixei os olhos na sua direção e me sentir atraído, possivelmente apaixonado... tive absoluta certeza quando tu levantou o olhar e deu aquele sorriso. Seus lindos olhos brilhavam... e como brilhavam, ai eu ou meu coração, involuntariamente, estava a escolher você. Eu percebi que queria ver aquele sorriso pra vida inteira, ainda que uma vida fosse muito pouco... No dia seguinte a vi na praça com as mesmas meninas, era uma tarde de nuvens calmas e eu tinha acabado de acordar e estava indo na sorveteria, a toquei no ombro e cumprimentei... Nos encontramos e nos fintamos por alguns dias, lembro-me que conversávamos quase o dia todo pelo Facebook, pois eu tava sem celular na época, até que em uma noite eu falei em ir onde você morava, tu estava com mais duas outras amigas... infelizmente só falei, não fui... dois dias apos comentei que iria lá novamente, tu duvidaste que eu iria na sua casa, era um pouco tarde... mas lembro-me que fui. Nessa brincadeira ficamos conversando até 2:00 da madrugada, já que seu pai tinha esquecido da gente lá fora, rs. A conversa foi fluindo de um jeito tão inexplicável que nem vimos a hora passar. Lembro-me que ele te chamou, digamos que não muito tranquilo, e tu correu para dentro, mas antes me dera um abraço tão gostoso que eu cheguei a respirar fundo, naquela noite eu fui sorridente para casa. No dia seguinte eu fiquei com um receio que tinha faltado algo, passei o dia todo fazendo-te rir no Facebook para variar. Quando chegaste a noite prometi que iria ao seu encontro novamente, só que o meu transporte não estava na minha disposição, lembro-me que só poderíamos nos ver só até as 22:00 por causa do madrugar da noite anterior... eu agoniado e transtornado, esperava a velha e dita bizinha chegar para ir... a mesma chegou 21:45... eu afobado comuniquei a noticia a sua pessoa, tu riu e falou "você vem mesmo?" eu respondi " sou um homem de palavra, estou a ir" eu corri pelas ruas negras daquela noite tensa de Julho e cheguei até ti faltando-me 7 minutos, tu apareceras correndo na porta e falaste "você veio mesmo seu doido,rs." eu com um orgulho fora do comum respondi "eu não te prometi?" Lembro-me que tu deu 2 ou 3 pulinhos e estava com o mesmo sorriso lindo da noite que ti vi pela primeira vez... Confesso que foi meio estranho, pois não teve muito dialogo... teve só a vontade de tê-la nos meus braços magros porém limpos, mas penso que não vem ao caso, logo eu desci da montaria moderna e fui ao teu encontro, sem falar mas nada, porém pensando em tudo, arranque-lhe um beijo que levara 72% do meu tempo restante. O mesmo oferecera a mim algo inexplicavelmente confortador, algo existencialmente gostoso.. Foi o que faltará na noite anterior... Após o mesmo tirei um suspiro creio eu que gratificante de sua pessoa, não vou mentir, assumo que queria saciar mais e mais minha vontade, mais o nosso tempo era inevitavelmente curto... Tu tinha que entrar pois estava a escondida... apos um duplo sorriso carpado "sinceramente nem sei se isso existe, mas estou a prosear"... Tive que me despedir... fui embora parecendo um menino que tinha provado algodão doce pela primeira vez na vida... sorrindo e bamboleando a potente bizinha entre a faixas tracejada do percurso, lembro-me que tinha umas contínuas, mas as mesmas não importava.. A noite parecia dia, a lua estava tão linda quanto a possível amada que provaste os doces lábios minutos atras... mas nada mais me importava já que eu sentia uma alegria fora do comum na parte superior media do lado esquerdo da minha caixa torácica. Chegando em casa conversamos um bom tempo e fomos dormi, tu me chamava de doido e aparentava alegria nas palavras digitadas... aquela noite eu sonhara com tu, nunca falei, penso que estou a divulgar agora... No sonho tu estava linda, para variar.. e eu estava normal eu creio, só que muito feliz... No sonho estavamos de mãos dadas e sorrindo atoa... aparentemente estávamos felizes. A partir desse dia, desse sonho eu concluir o bem que tu me fizeram e queria fazer o mesmo para ti... Desejei tê-la como estou a tendo, e creio que o barbudo lá de cima me escutou e disse: "e assim seja!". Concluindo posso dizer que apos esses acontecimentos já passamos por muitos outros, alguns bons, alguns ruins, alguns constrangedores, alguns emocionantes.. dentre muitos que não sei descrever e outros muitos que estão por vim, poderia compartilhar mais alguns, mais ocuparia muito tempo de leitura... Sei que quero dizer-te que atualmente não posso te prometer muita coisa, mas posso lhe afirmar com toda certeza que se depender de mim, amor não vai faltar. Assim te amo (...) (…) Logo só quero que entenda que nada vai mudar, nem mesmo se você quiser, nem mesmo com a distancia, e nada vai ter fim, pelo menos não pra mim. Obrigado por ter entrado na minha vida e estar fazendo a mesma ser única. Amo te amar, amo te ter, amo me render a ti. Resumindo te amo cada dia mais... O amor é uma palavra que sempre chama a atenção. Mesmo que agente não queira, o amor tem sempre razão... O amor é um sentimento, tão nobre, tão bonito. É dele que eu me alimento, e nele que eu acredito. Ass: — A.Araújo, um possível idiota que tem o prazer de ser só seu. Obs.1: Qualquer termo inviavelmente exagerado não chega nem aos pés do que eu sinto por você kkkkkkkkkkkkkkkk exagero é meu segundo nome HAHAHA. Obs.1.2: Te amo chata s2

Eu desejo...

Eu desejo. Desejo que os dias venham logo e passem o quanto que depressa e que os melhores momentos passem devagar. Desejo poder escolher qual caminho seguir, e assim desejo que cada caminho que eu tome seja o certo e doce. Desejo sempre abrir as portas certas, e se não houver uma porta, que eu possa pular a janela. Desejo que se estiver frio lá fora, eu possa mostrar o calor do meu sorriso sempre e para todo o sempre, mesmo não estando tão feliz por dentro. Desejo escolher sempre o que for o certo, desejo que o mal sempre passe longe de mim, de preferencia bem distante. Desejo que meus sonhos sempre estejam presentes em mim e que minhas preocupações não me impeçam de fazer o que quero. Desejo poder sempre manter a cabeça erguida, mas desejo que o orgulho nunca tome conta de mim, mesmo sabendo que aos poucos tá tomando. Eu só não queria desejar encontrar um novo alguém, outro alguém que me faça bem assim como você fez, e possa vim a me deixar após. E pra você, eu desejo que se re-encontre comigo. Desejo que as portas se abram para você, quanto para mim. Desejo que você tenha tudo aquilo que desejo pra mim, se possível até melhor. Aceito que você siga em frente, mas que os seus caminhos não sejam os mesmos que o meu. Desejo que não olhemos para trás, mas que nunca esqueçamos tudo o que tivemos juntos. Desejo que a vida se torne tudo aquilo que queremos, e desejaria acima de tudo que acontecesse juntos, um dando apoio para o outro. Desejo que tudo o que havia de mim em você, voltasse a ser meu, pois sinto uma falta retada. Eu te desejo amor, assim como desejo para mim toda a felicidade do mundo. E além de tudo, eu desejo não te ver mais, pois na verdade não suporto tá próximo de tu, e não te ter, não como eu quero, desejo que a vida nos pudesse dar uma nova chance, desejo que nossas alegrias retornassem de alguma maneira. Te desejo um outro eu, pois sei o quanto te amo e o quanto tu merece alguém como minha pessoa, assim como me desejo uma outra você. Sigo desejando-te, desejando-a e desejadamente creio que desejo tudo, menos te perder eternamente. Mas, apenas desejo, por que na realidade o quê eu sei? Sou simplesmente o Alan! — A.Araújo

Só algumas coisas que queria falar...

É por isso que eu gosto de você. Por você me entender melhor que meus pais, por me reerguer de momentos ruins, por me acalmar quando estou enlouquecido, de aquecer meu coração quando ele esta frio, de me fazer dar valor a vida quando esqueço de viver. Gosto de você por ser tão assim, atenciosa e carinhosa, por ser tão perfeita, feita pra mim. Por você cuidar, mimar, se preocupar comigo. Gosto de você porque você me fazia a cada dia que passava me apaixonar mais e mais por você. Gosto de você por sentir ciúmes, por ser esquentada, nervosa e ao mesmo tempo linda, por aguentar minhas crises, revoltas e estresses do dia-a-dia. Gosto de você porque quando eu queria algo você me fazia acreditar que era possível. Você me motivava a ir atrás, a encarar, a seguir em frente. Gosto porque você nunca me passava negatividade, sempre passava paz, amor, felicidade e calmaria. Me ajudava a esquecer do passado e automaticamente me fazia esquecer dores do mesmo. Eu gosto de você desse meu jeito torto, bagunçando, desengonçado, gosto porque gosto, gosto porque amo. Gosto porque me fazia me sentir feliz. Eu amo. E aprendi te amar como nunca amei ninguém. Amo você por conseguir me fazer entender que amor de verdade é contigo. Amava/amo quando confiava/confia em mim. Amo quando me fazia me sentir seguro comigo mesmo. Amo quando dizia que sou bonito, mesmo não achando isso, amava quando falava que eu tinha uma boca feia, mesmo morrendo de saber que a parte do meu corpo que mais seduz. Eu amei quando falou que quando não brigávamos era tudo perfeito. Amei quando disse que era louca por mim, mas não ficava falando por que pegava mal. Amei quando tu falou que nunca tinha imaginado um futuro com alguém, mas que comigo via isso. Amei quando disse que ama minhas manias. Amei quando tu um dia disse que teríamos que acostumar com a saudade por que em algum momento da nossa vida teríamos que nos separar por um tempo. Amava/amo quando me chamava/chama de idiota/bestaaa, ou quando faz/fazia a bola de cristal. Amava quando tu falava: "Não sei, se vira! Dê um jeito" ou "se vire!" e eu me virava sempre. Quando me batia ou falava seus aiai, quando falava que me odeia, amei quando me pediu para eu correr atras de tu e te beijar quando tu me mandasse tomar naquele lugar, amava seus bons dias e suas boas noites... Seus "o quê ta fazendo amor da minha vida?" Amava/amo quando me chamava de bb, mesmo sendo estranho ser um bebê de 1,84... Amava quando tu falava que me amava mais que tudo e quando me chamava de "Mo meuuuu" pois eu ficava feliz de saber que tu sabia que eu era só seu, ou quando me chamava de "vida". Amei quando conversamos sobre usar o anel de compromisso, e fiquei extremamente feliz por te vindo de tu o inicio da conversar ou quando me deu a carteira quando fizemos 4 mês e a mesma já tava com suas fotos e tu disse que mandou fazer para onde eu abrisse o povo ver que eu já tinha dona. Amei ter viajado com sua família e tê-la nos meus braços o tempo todo, me sentindo em família. E a amo porque amo, porque gosto. Eu gosto, eu amo, eu adoro você. E todas as formas possíveis de amor seriam poucas pra tentar te explicar. Mas o que eu mais gosto, mais amo e mais adoro em você é você por completa. Te amo.

Relato do ultimo dia que a vi.

Domingo, 14 de Março de 2013 - 00:00 am Era nossos últimos momentos antes do possivel adeus, estava na hora de você me deixar, não que você quisesse, não que eu quisesse, mas era preciso, pelo menos na sua mente. Sai de Bom Jesus da Lapa-Ba para resolver, saber por que tamanha indiferença comigo, já que já teríamos conversado e basicamente acertado, lembro-me que na conversa cheguei a te perguntar "Amor o quê eu fiz essa semana foi tão grave ao ponto de te pedir uma nova chance?" e tu me respondera "Claro que não, não estamos terminado". Sei que fui ao teu encontro para tentar entender mais uma vez o quê passava, afinal nunca resolvíamos nada por telefone. Acordei determinado a ir, peguei um pedaço de papel, deixei algumas meras palavras para meus familiares, era 5:00 da manhã, peguei e fui a rodoviária, a intenção a principio era ir a pé, pois não poderia deixar a moto lá, ao chegar no inicio da minha rua, vem a passar por mim um antigo professor de carro, me ofereceu carona, e perguntou onde eu estava a ir. Expliquei por alto, ele compreendeu e me orientou a prosseguir, ainda sou grato por tamanho incentivo, lembro-me que ele disse "Isso Alan, isso que é ser homem, vá e resolva, mas vá pensando em todas as possibilidades" chegando na rodoviária, só tinha ônibus as 8:00, angustiadamente eu o aguardava. O quê o professor Hélio vinha a me falar me deixou mais confiante a ir. O ônibus chegou e eu fui ao teu encontro, durante a viagem pensava como seria estranho, já que basicamente poderia existir a possibilidade de ta tudo normal. Cheguei na sua nova cidade as 9:40, sabia onde era a casa que tu estava a ficar, me desloquei até lá, lembro que quando cheguei na esquina da mesma me veio uma vontade de urinar, olhei para trás e vi um senhor sentado em uma cadeira na sua porta, dei-lhe bom dia e falei o quanto estava apertado, ele me levou até dentro da sua casa e eu usei o banheiro, quando eu sai eu agradeci creio que 3 vezes, ele falou que tudo bem, que todo mundo fica apertado, engraçado que lembro-me agora que ele disse "que é isso, por nada" e eu expliquei que foi por algo, que não se deveria falar "por nada" ele riu e me desejou boa sorte, não sei como ele sabia que eu precisaria da mesma. Cheguei na sua porta. te liguei, e pedir para tu descer, tu abriu o portão e me abraçou. Tu estava extremamente linda, de óculos, com um ar intelectual chamativo, fazia uma semana e meia que não a via, e quando a via durante os 6 meses e 5 dias nunca tinha te visto de óculos. Fiz umas duas piadas, tu riu, eu expliquei que tava lá para conversar, tu falou que precisávamos mesmo, tu me deu a opção de entrar, e eu quis, por que era estranho conversar ali no meio da rua. Ficamos na casa de baixo onde não tinha nada e ninguém, só nós dois, como deveria ser. Nós contra todos e tudo, lembro que tu disse que já estava a se deslocar para minha cidade para a mesma conversa. Eu me espantei, perguntei se tu tava indo para terminar, tu com a boca fechada balançou a cabeça dizendo que sim. Eu falei que então o que eu tinha a dizer não ia ter importância alguma, já que tu tinha tomado a sua decisão, mas não tu falou que queria me ouvir, eu falei que não, ai tu falou que precisava, então eu comecei a desabafar (não vou falar o que conversamos, já que só convém a nós e só estou a relatar como foi somente o dia), lembro-me que contei tudo, chorei, tu chorava. Eu sentia que tu não queria terminar, lembro-me que levei tanto argumento, tanta foto, video e musica. Tu nem aguentara ver alguns que as lagrimas vinham ao rosto. Em meio delas tu me abraçava, e eu chorava, como estou a chorar enquanto escrevo. Falei a ti que entenderia se tu não me amasse, que não poderia cobrar isso de tu, já que quem ama quer ver a pessoa feliz, que se eu não fazia feliz que eu poderia seguir te amando e não te tendo. Tu chorava tanto, a mulher que não chorava na frente de homem nenhum, nem na frente do pai estava ali na minha frente a derramar imensuráveis lagrimas. Não era meu objetivo vê-las, mais sei que tu tava emocionada, por isso as mesmas caiam. Sei que eu largava umas piadas e agente ria em meio ao choro, ali sim era minha pequena, rindo e me chamando de idiota, me dando uns tapinhas que nunca doíam por que "tapa de amor não doí". Sei que não conseguia te convencer, ligamos para o transporte e só tinha ônibus as 14:00 ou 17:00 horas, teria mais algumas horas contigo, subimos para o andar de cima para beber água, lembro-me que tu foi no quarto pegar duas camisas minhas, lembro-me que de longe vi o telescópio e o urso que tinha te dando enquanto "estávamos" juntos. Tu abriu o guarda-roupa e perguntou se eu queria meu óculos de sol de volta, era meu óculos favorito, eu ficava tão atraente com ele, mais não.. eu falei que não queria, tu perguntou se eu queria o meu boné de volta, eu nunca te contei mais era meu boné da sorte, eu vivi a minha adolescência tímida todo me escondendo atras daquele boné, eu falei que não que queria que tu ficasse, lembro que tu ainda brincou falando "então só vou da o quê é seu mesmo afinal isso são meus que eu peguei". Boba eu querendo que ela ficasse pois eu estava no pensamento que todas vez que ela usa-se lembraria de mim. Então, tu se deslocou para perto de mim e me deu as camisas, me deu um abraço e espontaneamente saiu um suspiro, e as lagrimas vieram novamente a rolar no seu rosto. Sei que quando ela me abraçou foi como se alguma parte do meu coração se preenchesse. Naquele momento, eu me senti inteiro. Eu precisava de um abraço, um abraço apertado, um abraço que me livrasse das angústias que eu estava passando. E o abraço dela foi exatamente isso, e sempre foi isso. Eu falei "tá vendo, tu não tá querendo terminar" tu só balançava a cabela negando, dizendo que queria sim. Sei que sentamos no sofá e voltamos a conversar. Teve um momento que você disse que me amava, e eu quis gritar, espernear e implorar que você ficasse, mas eu apenas chorei. Como em todas as outras vezes, que sentia que estava a perdendo, como todas as vezes que eu achava que tu ia me deixar, na briga do ano novo, ou quando eu surtei no circo por tu duvidar do meu amor no festival de torta, todas as vezes sentia tu indo e tu foi, se foi como sempre, mas dessa vez, eu sentir que tu iriá demorar pra voltar, sentir até que talvez tu nunca volte-se. Ai desesperava mais ainda, penso que meu desespero estava no olhos, tu mal olhava para mim, quando olhava começava a chorar. Conversamos e eu acreditava que poderia fazer tu mudar de ideia, lembro-me que deu a hora de ir, eu te pedir para ir no ônibus das 17:00 por que sentia que ia te convencer, tu falará que não era eu, que tu tava focada nos estudos, que precisava daquele ano para tu, para estudar, que tu não conseguiria ser a mesma, caramba, eu amaria a outra ou a nova você, mas não, ao teu ver ia ser muito difícil. Sei que tu falou que eu precisava ir, lembro-me que tu procurou primeiro a sandália, e não achou, resolveu pegar a da sua irmã, descemos pois tava quase no horário, e você queria me levar de moto para ter sei lá, a certeza que eu ia embora, chegando lá embaixo nos portões, o carro fechara um e tu não achava a chave do outro, assim não dava para sair com a moto, mesmo desesperado por ter que ir e deixar minha princesa ali, eu ria de ver tu subir e descer as escadas atras da chave do portão que possivelmente daria para a moto sair, lembro que cheguei a te dizer que era Deus querendo que eu ficasse para conversarmos, que por isso que tu não achava a sandália e nem a chave, nessa hora tu fez uma cara que não gostou, pegou em minha mão e falou "nós vamos a pé" eu pedir por favor para tu me da mais 3 horas de atenção, que eu a convenceria a não desistir de nós, mas tu decidida como sempre me falara que ia estudar. Sei que saímos para rodoviária, no percurso estávamos de mão dadas, me lembro que tava bem apertada, me pergunto como um casal que estava a terminar e o cara ta indo embora, e os dois ainda estão de mãos dadas. Sei que fui fazendo piada, e tu me chamava de idiota e ria, chegou lá brinquei com a tia da passagem, rezando para não ter.. mais tinha, rezando para ser mais cara, mais era muito mais barata, comprei. Estávamos a aguardar o transporte que me levaria mais para longe de você, eu brincava dizendo que tinha mais 1 hora, que o ônibus tinha furado o pneu e ia atrasar uma hora, tu ria e me chamava de idiota. Sei que o ônibus chegara, todos entraram mais agente ainda tava ali parado um olhando para o outro, como de costume tu pediu para eu avisar que cheguei bem, eu disse que tudo bem. Depois de uns 3 min de espera o motorista e todos do ônibus nos vendo parado lá frente a frente nos apressou, lembro-me que ele buzinou, pois todos tinha entrado menos eu, ai nos abraçamos, eu falei esse abraço não é de amigo né? Foi a hora que nos demos o ultimo beijo, lembro-me que tu veio devagar e eu fui, foi meio sem graça, e eu para variar tive que brincar, isso que é um beijo? Ai sim tu me puxou e me beijou com vontade. Corri e entrei no ônibus, não via aquilo como uma despedida, acreditava que minha pequena nunca desistiria de mim. Retornando fui matutando, pensando o que deveria fazer, chegando na lapa, liguei para meu pai para vim me buscar na rodoviária, e logo em seguida liguei para tu, falei que cheguei bem, te perguntei se tu ia tirar o anel de compromisso, tu disse que não sabia, que ia ser estranho usar, falei que já que tinha que estudar o que ia fazer no dia 10 de março de "2014", e tu achou estranho, riu e falou que não sabia, foi então que eu disse "Então até 10 de março de 2014" tu se espantou e falou "Sério?" e eu falei "aham, tu não precisa estudar?" tu então falou "ok, então mas sem nenhum contato?" ai eu disse que não queria te atrapalhar nos estudos. Lembro-me que eu falei que ia te fazer só um pedido, ai tu perguntou "qual?" ai eu disse que ia fazer o mesmo pedido que tu me fez quando brigamos na virada do ano, tu sabendo que eu estava a conversar com minha irmã, e sabendo que ela ia me orientar a terminar, tu me pediu, "por favor não esqueça que eu te amo" e eu a fiz o mesmo pedido, tu disse que não ia esquecer e disse que tinha mandando uma mensagem para mim pelo face e que tava a excluir o mesmo, na mensagem tu falou o quanto eu te fiz bem, agradeceu tudo, falou que esperava que depois desse seu ano esperava que poderíamos ficar juntos, disse que tava sendo difícil e me desejou tudo de bom, disse que não queria perder o contato porque eu te fazia bem, só que o lerdo, e precipitado já tinha falando que só se ia ver dia 10 de março de 2014, sei que tu terminou a ultima mensagem do face com um " Obrigada pela compreensão e por tudo, é isso ! Te Amo Alan..." Eu chorei tanto lendo isso, li umas 300 vezes, choro só de lembrar. Quando deu a noite o povo me chamou para sair para distrair, já que eu tava mal, eu fui, chegando lá me convenceram a te ligar, só que eu falei merda e tu se estressou.. meio que brigamos, tu foi irônica, me desejando boa praça e teve um ar de ciumes quando eu falei de qual celular eu estava a ligar. Sei que na mesma hora fui para casa, eu passei aquela madrugada de segunda feira inteira em claro, derramei milhões de lágrimas, lembrei de tudo que aconteceu entre nós, tudo que fazia com que aquilo tudo não fizesse sentido, te perder afinal nunca esteve em meus planos. Fui para resolver, e terminar não é resolver. Chorei por horas e horas, e quando eu finalmente preguei os olhos já estava na hora de acordar. Será que ninguém havia percebido a tragédia que havia acontecido naquela noite? Será que ninguém percebeu que não dava pra continuar o dia, o mês, e até mesmo a viver depois do fato que havia ocorrido? Ela partiu, partiu e me deixou aqui, e sinceramente, não imaginava haver vida na ausência dela. Mas como em todas as outras vezes eu tive que levantar, lavar o rosto sair por aí como se nada tivesse acontecido, andar pela cidade onde passamos tantas coisas, onde tudo me lembra ela, cada quebra-mola, pois sempre estava com ela e nunca reduzia a marcha, cada sinal vermelho que parava ou não, cada esquina, ou cada lanchonete, o único club, basicamente tudo, até o fazer a barba, por que ela não gostava de me ver de barba, ou o simples fato de anoitecer, pois a via quase todas as noites. Sei que na verdade, tudo que eu mais temia havia acontecido naquela dia, 10 de março de 2013. Eu acho que foi o pior dia da minha vida, passei o dia inteiro com a cabeça, digamos assim, na lua, ou melhor, em você. Peguei meu celular na esperança de que você tu poderia sentir falta, ou compreender que ninguém estar melhor sozinho, mas tu não ligara, fosse teimosa o bastante pra insistir em não ficar.Você se foi, e temo em dizer que levou tudo que havia de melhor em de nós. Eu sigo na esperança do reconquista-la, só não sei como, já que tive algumas recaídas e mandei mensagens que foram ignoradas. Tem dias que passo pela avenina que da para ver a BR que vai para sua cidade. E te juro por causa de um pedacinho de coragem não a pego para ir até ti, já aconteceu umas 3 vezes, mas penso "vou falar o quê?" o que ela já sabe? Que ta difícil sem ela, que a amo de mais, pedir para ela voltar para mim? Não posso, pois ela vai achar que tô louco ou que estar a me fazer mal, mais é totalmente ao contrario, ela me fez tão bem que não tê-la que me deixa nesse estado surtante, as vezes choro, mais é de alegria, lembro dos sorrisos, sou tão assim, que só de vê uma foto que por incrível que pareça em todas estamos sorrindo... eu consigo em questão de segundo lembrar do porque estávamos rindo, e lembro o quanto era e sou feliz com ela. Sigo me mostrando bem para todo mundo, minha família desse vez me achou forte, pois to vivendo e me cuidando, mais eles não sabem que estou me cuidando para mim e para ela, por que quem ama não desiste, eu até posso vim a entender se ela não me amar ou me querer, não se pode obrigar uma pessoa a ama-la, mais pode fazer por onde. Diferentemente das demais pessoas, eu não a segurava ou seguro, não a prendia ou prendo e nem a impedi de ir. Eu dei motivos para ela querer ficar, pois eu sabia que as coisas sem ela seriam piores, estão sendo. O povo fala que eu vou superar, que vai passar.. Só que me pergunto, superar o quê? passar o quê? O amor que eu sinto por ela? não quero, sei que tudo passa... Tanto as coisas boas quanto as coisas ruins e cabe a nós querer que passe ou não, eu? simplesmente não quero. Me falaram que escrevendo estou me humilhando. Se humilhar é não aceitar e implorar por algo, eu só deixo em palavras o quê sinto, para quem sabe um dia ela ler, e talvez quem sabe, ela consiga enxergar que eu fui e sou todo dela. Que melhor que eu só o sortudo que ela venha a escolher. E não quero que ela se preocupe se ela não me querer mais, pois agente aprende a viver com alguém que nos faça bem. E talvez eu encontre alguém, só queria que esse alguém fosse a nova ela. Já que ela não consegue ser a mesma. A amo, e ponto final.

❝Estava eu a pensar no quê me transformei, no que me tornei, digo isso a vocês, por que mente vazia é sempre voltada a tamanhas circunstancias do presente referente um possível reflexo do passado. Depois de muito matutar e auto me avaliar fui ver algumas fotos, digo algumas porque posso chegar a dizer que nunca me considerei uma pessoa fotogênica. E por este motivo, a cota de fotos de mim mesmo sempre foram baixas, quase insignificantes. Vendo-as percebi o quanto passei despercebido pelo tempo e pelas pessoas. Não me diminuindo pelo mesmo motivo, é claro. Ai me veio a cabeça ver as demais fotos do povo do meu Facebook. Confesso que logo de imediato me sentir um pouco triste quando vi e percebi que a busca pela imagem perfeita sobrepõe a ideia de um ser humano melhor. Onde tirar a foto mais desejada e admirada por todos é o objetivo maior. Veja bem, não é questão de inveja ou nada parecido (concorrentes dirão que possa vim a ser um despeito alheio, e eles que se fodam), porém é apenas um ponto de vista. Nos últimos anos, procurei me aperfeiçoar utilizando de cursos, videos, buscas pela internet, jornais, revistas e livros. Aprendi a lavar, limpar e cozinhar por conta própria, li muito sobre a perspectiva feminina referente ao um perfil de um homem, amante e companheiro. Sempre fui em busca dos meus poucos sonhos, ainda que parecessem impossíveis, muitos ainda nem realizados. Com respeito e honestidade, acima de tudo, é claro. Amei cada pessoa especial de minha vida com toda a intensidade que se deve dar a palavra “amor”. Apanhei, cai, levantei e segui em frente, ou apanhei e só seguir em frente. Nesta ordem. E nunca desisti do que almejava. Apesar de ter tido vontade, mas a coragem e desejo foram maiores. E quando busquei o amor para toda a vida, por diversas vezes, fui trocado pelo mais “lindo e elegante” ou deixado por uma desculpa esfarrapada. Passei anos procurando o melhor conteúdo e fui trocado pela melhor embalagem. Sendo assim, descobri que não é fácil ser bom e desejado ao mesmo tempo. Ou é bom demais ou desejado demais. Mas dificilmente os dois. Após reparar esse míseros detalhes banais da nossa "perfeita" sociedade, percebi o quanto insignificante alguns seres se tornam. Cheguei a conclusão "no meu ponto de vista" e vou lhes dizer: uma ótima aparência alimenta fortemente o ego de quem a possui, mas diminui a sua capacidade de enxergar além do que se vê. E o mais importante tento lhes oferecer em palavras (uma dica básica, e olhe que é de grátis): Antes de querer alguém que tenha a beleza tão encantadora a ponto de deixar todos a sua volta com inveja, procure saber se no momento certo, esta pessoa também será capaz de cuidar do teu coração. Por que se o mesmo(a) não tiver, de nada valera tamanho esforço, infelizmente. — A.Araújo