Manias...

Mania de falar "caramba". Mania de suar quando sente alguém olhando demais. Mania de observar cada detalhe, de ser tão compreensivo a ponto de aceitar algumas coisas inaceitáveis. Mania de do nada fazer uma piada sem graça ou da um grito para assustar a irmã que ta no computador do lado. Mania de falar na lata, ou de da olhares que descreve desejos não ditos a mulher que ama. Mania de pensar demais, se preocupar demais, cuidar demais, se mostrar presente demais. Mania de estudar escutando música e ficar por horas fazendo contas por que se acha bom com números. Mania de não ter controle sobre a mão quando estava em suas costas. Mania de ser idiota ou de fazer idiotice só para tirar sorriso. Mania de ser chato, insuportável, irritante e dramático. Mania de carências desnecessárias, apegos inexplicáveis. Mania de nunca desistir. Mania de ser desejado por muitas e querer uma só, de ser bajulado por algumas e querer bajular só ela. Mania de limpar as coisas e por minuto ver se tá limpo mesmo. Mania de ser honesto. Mania de querer manter a palavra. Mania de se olhar no espelho, de limpar o ouvido quase todo dia, quase toda hora. Mania de ter uma memoria fotográfica assustadora. Talvez uma mania de ser emocionalmente perturbado. Mania de acreditar nas pessoas e estar quase sempre disponível para ajuda-las. Mania de ter esperança, afinal é a ultima que morre. Mania de se cansar fisicamente, psicologicamente mas nunca sentimentalmente. Mania de querer fazer a diferença, de ser diferente. Mania de prever movimentos, de ver algo que não exista. Manias, de sorrisos, de olhares, de vozes e cheiros, muita mania de cheirar tudo, pois acredita que o odor também acalma a alma. Mania de tocar, sentir e acariciar alguém, pois sabe que contato físico faz mais bem do quê muita medicação. Mania de achar que nem tudo é aquilo que se vê. De imaginar situações ou conversas com quem mais ama e se arrepiar, sorrir, se desesperar por isso. Mania de fechar os olhos antes de dormir e te desejar boa noite em pensamento, dorme bem bb, sonha comigo, te quero muito e bem, te amo.

A pedidos

Quando paro de escreve me pedem para escrever mais ainda, nos últimos meses a quantidade de visita no blog está cada vez maior. Me pedem para escrever sobre ela, sobre a falta que ela me faz, ou sobre o quê estou a sentir atualmente, se encantam com pequenas palavras sinceras que venho a oferecer para desabafar. Confesso que é estranho ver pessoas se identificando com pequenos detalhes descritivos de minha mera e curta memoria marcante, sei que obviamente poderia escrever diariamente, mas só escrevo quando sinto-a, é como se ainda nós estivéssemos ligados, é uma sensação imensamente gratificante, falaram-me antes de ontem que sou um cara apaixonado, novidade que é bom ninguém me conta. Ta, perdão, ser rude nunca foi meu ponto forte. Só sei que quando fecho os olhos e me concentro por míseros segundos posso me lembrar de detalhes tão preciosos, que em questão de milésimos parecem tão reais. E descrevê-los me faz tão bem que não consigo não compartilhar. Dizem que é errado alguém ser tão sincero. Talvez seja esse meu erro, uma deficiência que aos olhos de alguns é uma coisa boa, porém aos olhos de outros me torna vulnerável. Mas vamos lá, falei que assim que tivesse um tempo a descreveria novamente. O quê posso falar hoje... Posso dizer que ela fazia meu coração palpitar, explodir, transbordar. Quando eu estava com ela, sentia borboletas em meu estômago a todo tempo, quando via seus olhos brilharem, sentia uma alegria fora do comum. Seu toque era algo surreal, as vezes precisos e fortes, as vezes tensos e calmos, não consigo achar uma definição concreta, se é que é certo definir tamanha ação voluntaria. Sei que tocava não só no meu corpo, mas minha alma e principalmente meu coração. É sou um idiota apaixonado,ah vamos continuar. Seus lábios eram doces, quando estava frio eram mais rosados que costume, não eram lábios carnudos, era uma boca pequena, porém meia inchada, tentadora e lembro-me que seus beijos molhados, e quase sempre insaciável ao meu desejo. Nossas mãos tinham um encaixe praticamente perfeito, juro que ficava pasmo em ver como os dedos se encaixavam tão espontaneamente, creio até que nunca houve um erro de se juntarem, não que eu me lembre. Pronto descrevi mais um pouco como era. Hoje, depois de tudo, meu coração bate apenas como obrigação. E as borboletas que no estomago voavam tão cheias de vida, morreram por falta. Falta de amor. Falta de motivação para continuarem vivendo. Falta dela. É eu consigo ser exageradamente detalhista e dramaticamente hostil. Creio que é isso que aconteça quando você se apaixona pela garota dos seus sonhos, tipo, tu a encontra, procura por algum detalhe que não demonstre o quanto "é ela", não acha, aprende ama-la mais do quê deveria, logo ela tende a ter o habito de se tornar real. Ai você aprender a deixar as coisas boas prevalecerem sobre as ruins, só que num descuido estrago de alguma forma tudo, e ela segue um novo caminho. A conhecendo penso que para ela estamos em mundos diferentes, temos visões diferentes, objetivos diferentes, mas na verdade estamos tão próximos que a distancia não supra a minha saudade. No duro, só queria que ela fizesse como eu. Seguisse o coração, porque como ela mesmo me disse um dia "ninguém sabe o que sentimos um pelo outros" e lembro-me que eu completei... "e muitos querem ver a gente felizes, mais nunca melhores que eles". Mas deixo na mão do destino, o quê houver de ser será, e se não for eu como sempre vou compreender e seguir a amando.

Às vezes ainda sinto o toque dos seus dedos sobre o meu rosto. Ouço seus suspiros quando tudo fica em silêncio ao meu redor. Posso sentir o teu perfume no embalo de uma brisa leve. Nas noites frias, a saudade do calor dos nossos corpos juntos toma conta dos meus pensamentos. Nossos dedos entrelaçados representavam um encaixe perfeito retratando a necessidade do outro, de uma forma natural e clara. Estamos tão distantes fisicamente, mas mesmo assim você faz o meu coração palpitar como se ainda estivesse aqui.

Sabe aquele sonho que você teve um dia de um futuro infinito com a pessoa que você ama. Da casa que obterão, com os filhos bajulando vocês. Das viagens que planejavam fazer. E de repente, por um simples erro, um pequeno espaço que parecia enorme, por aquela discussão boba que parecia ter solução no dia seguinte quando vocês já estavam mais calmos. Sem perceber, o sonho se acaba, um sempre acaba dando um passo pra frente e deixando o passado para trás, pelo menos um pouco dele. Então, você perde o chão, o medo aparece dentro dessa pessoa valente que você pensava que era, e o seu estômago parece dar infinitas voltas dentro de você, causando um inconforto nunca antes sentido, fazendo sua coragem voltar, e seu inesperado orgulho sumi e ir atrás da pessoa que sempre te confortava, você fez de tudo pra trazer ela de volta, pelo menos te pareceu suficiente, mas não o bastante para juntar os pedaços e retomarem seu caminho juntos, e foi então que seu coração foi partido, você fica arrasado, procurando um só motivo entre tantos que houveram, e conforme você pensa, o tempo passa, e junto cria-se um distanciamento irreconhecível, para os dois, e sem saber a saída você espera o tempo resolver tudo, só esperando algo mudar, mais nada muda, além dos dias que se acabam toda hora que você olha no relógio, já é meia noite, e mais um dia já foi. Mas amanhã é um outro e novo dia, tudo parece acontecer, mesmo sabendo que se nenhuma mudança ocorrer, um outro dia quem sabe algo vai acontecer, e é alimentando essa esperança por dias, que dos dois lados da história vocês vão se tornando completamente estranhos. A sua barba começa a crescer, e ela fica mais linda a cada dia que passa. Você começa a procurar novos hábitos, e ela sempre procurando sempre uma distração. Cada um sai pro seu lado, vivendo suas respectivas vidas, conhecendo novas pessoas, até que um dia você descobre que a tal pessoa que você queria ter um futuro junto, que era o amor da sua vida, acabou nesse tempo conhecendo outra pessoa. É então que o seu coração se parte de novo, o estômago se embrulha, a raiva se acumula, o sangue ferve, as esperanças se acabam, e você percebe que saudade demais atrapalha, enquanto foi só saudade era tempo. Mas saudade demais não trás ninguém de volta, apenas significa um espaço entre pessoas que se amam e acham que nada mais tem solução, a não ser porque você parecia bem sem ela, se divertia mais, saia mais, ria mais, vivia mais. E no meio de toda essa competição, um levou medalha de bronze e o outro de prata. Porque mesmo estando com uma outra pessoa, dando grandes passos à frente, seu maior inimigo sempre vai ser a memória, aquela na qual não se apaga nem depois do décima dose de vodka, e nem depois de acordar pela primeira vez sem pensar nela ao levantar da cama. Você vai compreender que mesmo daqui a cinqüenta anos, alguém vai falar o nome dela, e você ainda vai saber quem é. O amor é que nem um elástico o primeiro a soltar, sempre machuca o outro. Mesmo que essa pessoa faça parte do seu passado, de alguma maneira você sempre vai sentir falta dela. Agora você tem que aprender a conviver com isso, tu pode até achar alguém que te faça bem, e aprender a conviver com a pessoa fazendo-a se sentir bem também, mas amor, o puro e verdadeiro amor sempre vai estar com a dos seus sonhos. Sinceramente, espero que isso não aconteça. E não desejo isso nem para meu pior inimigo.

É, hoje acordei e concluir que a insanidade me domina mesmo, basicamente todos os dias sonho com tu, quase sempre sonhos bons, de momentos que tivemos, ou tu sorrindo e segurando minha mão, todas as noites, todos os dias... Mas de ontem para hoje tive um sonho preocupante. Estava lá tu, deitada, era noite, um silencio. Foi estranho, pois parecia tão real, eu estava a principio parado só te observando meio que distante. Mal conseguia vê-la, nem percebi de imediato que era você. Estávamos num quarto que eu nunca havia visto antes, um lugar desconhecido aos meus olhos. Ai de longe avistei uma cama, basicamente era uma das únicas coisas que eu pudera enxergar naquele momento, logo fui me aproximando, o quarto era imenso, para chegar até a cama eu andei um tanto relativamente bom, a curiosidade me dominava a ponto de querer ver o que era aquela cama, fui andando devagar, em momentos olhava para o lado assustado, pois estava muito escuro, quando menos esperei já estava bem perto, a visão estava a melhorar, percebi que tinha alguém na cama, logo vi que era tu, por causa do cabelo, pois sua pessoa estava de costa, delicadamente aos meus ouvidos chegara sua respiração, meu coração estava tendo umas palpitações estranhas, eu estava nervoso por não entender o quê se passava, juro que parecia tão real, me assusto só de lembrar. Fui me aproximando devagar, para não acorda-la, tu estava semi-nua, linda até de costa. Tudo bem, era um sonho estranho, onde no começo era assustador por causa da vasta escuridão, um sonho complexo e sem nexo. Era somente mas um sonho, que refletia uma saudade imensurável de você, mas poderia vim a se tranquilizar após vê-la. Só que infelizmente ao invés disso se complicou. Quando eu cheguei perto o bastante, ouvir um som meio baixo, algo a incomodava, logo vim a me conduzir para o outro lado da cama, o som, era tu a ter tosse, e quando meus olhos buscaram a sua face, tu estava pálida, tu não conseguia respirar por completo, estava fragilmente fraca, eu tentei te abraçar e não consegui, eu falava "amor, tu ta bem?" e tu não escutava, só gemia e se revirava na cama. Coisas que basicamente me deixava insuportavelmente preocupado, eu olhava para os lados e não tinha ninguém, levei minha mão a sua cabeça e sentia um calor , tu estava com uma temperatura fora do normal, foi estranho por que minha mão te atravessou, eu em tamanha insanidade levei a mão ao peito, pois pensei "será que eu estou morto?", confesso que agora após acordado, nesse exato momento a escrever, levo ao rosto um leve sorriso, pois é muita loucura a uma pessoa só. Logo sentir meu coração, um pouco mais aliviado tentei retornar a calma, eu perguntava "tem alguém ai?" olhando para os lados, só que ninguém vinha a responder, do nada me vem uma voz meio que forçada, era tu a me responder "eu estou aqui" eu perguntei se tu podia me escutar, só que infelizmente só obtive o silencio como resposta. Era incomodador ver minha pequena ali, tão frágil e sozinha. E eu desesperadamente sem poder fazer nada para ajuda-la. Tu se virava para um lado e para o outro, suava e gemia, sei que parecia muito real, pois sentia meu coração e eu estava a suar também, o sonho foi estranho e maluco, como eu costumo ser. Ai quando eu menos esperava se abriu uma porta, na mesma direção de onde eu vinha. Uma porta em forma de luz, tão clara que eu levara a mão aos olhos. Eu novamente perguntava "tem alguém ai" "ela ta mal, eu preciso de ajuda aqui", só que ninguém respondia. E eu me perguntava, "quem abriu a porta?". Sei que do nada uma força vinha a me puxar, e eu voluntariamente seguia na direção, era a maldita porta me levando cada vez para a claridade, quando a atravessei foi estranho, pois abrir os olhos e cá estava eu no meu quarto, suado e assustado, levei a mão ao peito e vi que os batimentos estavam simultâneos com o do sonho, peguei o celular e era 5:00 horas em ponto. Fiquei a pensar por que teria sonhado aquilo, fui para o sofá e acabei cochilando, acordei olhei para a hora e era 7:45, pensei em te ligar, só para saber como tu tava, e para te contar do possivel e estranho sonho, sei lá queria contar, só que tu ia me achar louco, pensar que eu surtei de vez, e sei que teríamos algum tipo de discussão. Matutei por uns 10 min como eu poderia saber como tu estava, lembrei-me de sua mãe, só que achei muito cedo, e também pensei na possibilidade dela me achar maluco, mas não teria outro jeito de saber, logo pensei "deixa ela pensar o quê quiser, vou mandar pelo menos uma mensagem". Fui educado e meio direto, dei um bom dia e ressumi a imensa preocupação em 1 sms, ela educadamente me respondeu o bom dia, disse que você estava bem, que só estava um pouco gripada. Eu lhe enviaria um segundo sms que não obtive respostas, como ela foi curta e direta também, resolvi mandaste um sms, você infelizmente não respondeu. Com certeza tem seus motivos, deve ta linda e feliz, sorridente e vivendo. E eu tô bem, porém querendo e desejando estar bem ao seu lado. Saudades, e te amo.

...

Estranho mesmo é olhar para o céu mais ao mesmo tempo não olhar pro nada. Ficar pensando em tudo mais ao mesmo tempo não pensar em nada. Olhar casa por casa, prédio por prédio, luz por luz procurando por algo indefinido, algo que você não sabe ao certo. Estranho é olhar para o alto, ter milhões de estrelas e você focar apenas em uma. Você ver milhões de sorrisos e de olhares. Ganhar milhões de abraços, receber vários elogios, e varias e varias vozes. Mas nenhuma, nenhuma risada, nenhuma voz te agradar, nenhum abraço te confortar e nem ao menos te alegrar. Acho mesmo é que a razão para tudo isso estar acontecendo é você não estar aqui. É simplesmente a tua ausência. É falta de você. Falta do seu abraço apertado, do seu sorriso envergonhado e imensamente feliz, sorrisos felizes num olhar brilhante porém triste. Falta do seu olhar no meu, falta dos seus lábios encostados nos meus. Falta do teu cheiro na minha camisa, falta dos seus risinhos sem porquê e dos balançares de cabeça negando algo quase sempre não dito. Talvez eu sinta falta de você por inteiro. Falta e saudade de tudo como era antes […] falta dos teus mimos, dos teus cuidados, das tuas palavras doces, da sua voz sussurrando em meu ouvido e até mesmo das suas manias bobas de tentar me irritar e depois falar "tô brincando amor". Falta de poder deitar no teu colo e ficar conversando e imaginando coisas sem noção. Falta de te beijar como se não houvesse o amanhã. Falta de poder cuidar de você. Sei que estou longe de ser perfeito e ser a sua melhor opção, as vezes acho que não chego nem perto de ser a pessoa certa. Faço tudo torto e errado sempre, quando coloco em palavras então, estrago tudo, mas ainda assim espero que você um dia me escolha e me dê chance pra te fazer feliz. Espero que você perceba que eu fui e sou talvez o único que tentou e esforçou para te entender desde o principio, que tentou te conhecer e tentou entender os seus “pontos fracos”… Antes de dormi todos os dias peço a Deus que tu caia na real, e entenda que eu e você, juntos, ficamos bem melhor.

❝Ele pode. Pode ter a mulher que quiser, pode ser quem quiser. Mas ele escolheu você, quer ser quem você deseja. Você parece não notar, mas ele está ao seu lado. Ele não te segura, não te prende, não manda em você, não disfarça o que sente e não usa armaduras. Não consegue, não sabe e nem quer ser diferente do que é. Tem várias facetas, não tem medo e morre de medo. Não tem medo de sentir, mas está com medo do que sente por você e não sabe se o medo maior é do que vai no coração ou de que dê tudo certo. Medo de dar certo? Ele não é completamente normal. Nem anormal. Ele só é ele, com todos os seus cantos, esconderijos, degraus, pontes, abismos. Nunca sentiu por ninguém o que sente por você, pois…ele não vê graça em outras pessoas. Não esquece o seu rosto e não possui o menor interesse em outros seres humanos. Ninguém é como ele. E ele sempre quis alguém como você. E você apareceu agora. E levou todos os sentidos dele. É a sua boca que ele deseja, seu perfume que quer sentir, seu corpo que quer ao lado e você que ele quer provar. É por você que ele sente tesão. Ele sente falta de você. E de tudo que vocês não viveram (ainda). É você que o deixa feliz ou triste e, acredite, é muito fácil fazê-lo feliz. Qualquer coisa o faz feliz. Você sabe, não sabe? — Alguém que pediu para eu não divulgar, que pelo menos tentou me entender, obrigado de coração #J.

Mas, sigo amando-a

Os dias passam se arrastando desde o momento em que ela se foi e que a saudade começou a brotar. Hoje digo a mim mesmo e concordo: Valeu a pena te amar, valeu apena cada beijo escondido ou em frente a uma multidão, valeu a pena cada vez que você deitou em meu colo e eu fiz carinho até que você me olhasse e dissesse “Te amo Momeu!”, pode acreditar bb, valeu a pena. Até hoje tudo que eu faço me lembra de um único dia ou então escuto uma música e penso “Ah, ela gostaria dessa musica”, eu vejo uma pichação com uma frase totalmente revoltada e penso “Isso é algo que ela diria”. Estou repleto das lembranças do teus sorrisos, do cheiro do teu coffe, do seu sorriso malandro, do seu jeito perfeitamente fofo de me mandar me virar ou quando falou que também era grata por eu ter entrado na sua vida. Sortudo era eu, garota, eu, por ter alguém como você tão apaixonada por mim. Você sabe que certamente nunca mereci toda essa atenção que você me deu, todos os vai e volta que tivemos. Hoje, nessa noite, se tivesse aqui seriamos jovens e eu farei você brilhar mais do que o sol com o nosso beijo que há tempos nossos lábios não se encontram. Queria brilhar ao teu lado, mas hoje a distancia é escuridão e eu luz. Estou tentando me contentar em não tê-la aqui, vivendo com a ideia de que um dia quem sabe nós ficaremos juntos, me contento com a ideia de que você será a mulher que caminhará comigo quando estivermos bem velhinhos. Creio que criei você para ser o amor da minha vida, aos olhos da sociedade e a cada dia vejo que aos meus. Fiz promessas num dia frio como a que eu nunca te deixaria, algumas conversas melo dramáticas que tinha certeza que saberia que eras verdade. Eu e você talvez chegamos ao patamar de nós, mas infelizmente quando não é pra dar certo nem esse teu sorriso lindo concerta, mais ainda penso na ideia que seja para da certo, não agora, mas quem sabe um dia. Quero deixar bem claro que você continua sendo única, que seu sorriso ainda é o sorriso que me deixa desconcertado e de perna bamba, ainda deixo claro que você me faz suar frio quando imagino o encostar teus lábios nos meus. Eu queria, verdadeiramente, que eu e você fôssemos feitos um para o outro. Tivemos um milhão de chances, um milhão de tentativas falhas que me mostraram que eu te amo de verdade, e não consigo imaginar o dia que não vou ama-la. Posso nome-la mesmo tu não querendo como “A mulher da minha vida”. A verdade é que eu não me importaria de ter mais vinte e quatro horas com a minha pequena grande, mas parece que não é isso que o universo quer. Logo me contento com a ideia de que o seu sorriso sempre será o mais lindo e que você sempre será o molecona mais mulher que esse mundo já viu. Que meu mundo já viu. Saiba, que a sua diferença ainda me atrai. Saiba que todos os dias quando acordo, a primeira coisa que faço, é sentir a sua falta. Sim, eu assumo. Gosto de você, uma das meninas mais complicadas do planeta, pena que você não se importa. Mas, sigo amando-a.

❝Diferentemente das demais pessoas, eu não a segurava, não a prendia e nem a impedia de ir. Eu dava motivos para ela querer ficar, pois eu sabia que as coisas sem ela seriam piores. — A.Araújo

Vou seguindo

Eu vou seguindo, com meus sonhos e com meus dramas. Com uma expectativa absurda em relação ás pessoas e com uma certa esperança de que as coisas melhorem. Expectativa em você e esperança em mim. Ultimamente eu tenho me cuidado melhor. Cuidado bem de mim e tenho esquecido mais de você, pelo menos até o momento que a vejo, ou vejo alguma foto, ou algum objeto que tu me deu. Ando também com uma necessidade de abraços; necessidade de carinho e atenção. Estou sentindo uma carência absurda, fora do comum. Procuro sorrir, de maneira mentirosa, mas procuro... e sempre vou procurar.

Para variar...

Hoje resolvi falar sobre ela, de novo e para variar, não que isso seja uma tarefa fácil, ta, ela não é uma tarefa fácil. Creio que isso que me deu tamanho interesse nela. Ela é um poço de defeitos. Confusa, meio mundo de "tanto faz", do tipo que da um passo á frente, e uns dez pra trás, ela nunca falava o que tava sentindo na hora certa, deixava algumas vezes pra uma hora que nem tinha sentido algum, eu amava isso. Ela é estranha, e com ela não existe isso de “equilíbrio” ela é sempre o extremo, a ponta da linha, ela é dramática, chata demais, tudo demais. Você pode esperar tudo dela, mas, é quase sempre o que eu esperava, ela ficava retada por eu saber cada movimento dela, as vezes previsível até de mais. Ela é linda, mas isso todo mundo falava/fala para ela, tem uma risada que me desequilibra, perto dela eu me sentia tão… é tipo assim, ela é o oceano, enquanto eu sou gota d’agua. Me incomodava que ela falava pouco sobre ela, mas, era sempre assim, ela preferia que eu me fodia pra tentar descobrir o que tava passando na cabeça dela, quase sempre eu acertava, ou achava que acertava, sei que não era fácil, outra vez, ela fazia questão de me dar mil opções, e resolvia dar a verdadeira lá pro final. Já disse como ela era idiota? Ela é, se bem que ela disfarça bem, mas, no fundo, ela adora idiotices, os olhos dela brilhavam quando eu fazia, creio que um dos meus maiores prazeres era fazer idiotice para ela, por isso que ela me chamava de idiota o tempo todo, creio que ela é apaixonada por pessoas idiotas. Ela é apaixonada, eu não sei exatamente pelo quê, deve ser uma coisa muito maneira, porquê eu sinto vontade de me apaixonar assim como ela. No fundo, ela acredita nas pessoas, lá no fundo, ela quer que tudo dê certo. Ah, ela é mestre em fugas repentinas, deveria ser professora disso, quase sempre dava uma desculpa, ou amaciava a carne antes da mesma. Ela é uma crise, assim como eu, pelo menos eu achava... sabe a ultima combinação do cofre? Então, ela passa longe disso, eu suponhava, que nunca iria conseguir adivinhar ou entender as loucuras dela, e isso era a sensação mais interessante que alguém já me fez sentir. Ela as vezes me assustava, ela me encantava, ela era complexa, incompleta demais, e eu doido para completa-la, parecia que o tempo todo ela andava perdendo peças dela por aí, penso que se ela fosse um quebra cabeça, ia ser mais fácil pra mim, um pouco de tempo, paciência, e dedicação, seriam o bastante, mas, ela não ta nem perto de ser um quebra cabeça, ta mais pra projeto inacabado de um laboratório árabe com meio mundo de livros em japonês, ou a Sinfonia que Mozart não conseguiu tocar, a ideia que Einstein não teve, a frase que Shakespeare esqueceu de escrever, aparentemente, essas coisas, ninguém sente falta, mas ela? nasceu pra fazer falta. Ela é saudade, quanta saudade eu sinto dela, nunca sentir imensa saudade de nada, de ninguém. Não me resta muito tempo com ela, eu acho. Ela é uma criança, um campo minado, as vezes eu tenho a impressão que ela é um exercito, depois, eu a vejo outra vez, tão linda, com um olhar brilhante e lindo, mais quase sempre triste, e eu só sentindo um desejo uma vontade de mudar aquele olhar, ela é tão perfeita, quando eu escutava a respiração dela no telefone, e acima de   tudo, ela é o meu mundo, não vou dizer que "era" pois sinto cara, que ela ainda é, e talvez sempre sera. Ela tem umas manias bem particulares, o jogar do cabelo, o olhar frio seguido de um virar de rosto, 300 mil sorrisos diferentes, alguns encantadores, outros preocupadores, no começo ela era um pouco fechada, mas com o tempo ela tava se abrindo aos poucos, eu me esforçava a cada encontro para conquista-la e para ela confiar mais em mim, tava a ganhando do meu jeito, creio que meu passatempo predileto, era tentar descobri-la. Ela faz o gênero missão impossível sabe. E eu coitado, sempre acreditando e querendo o impossivel. Ela é um problema, um problemão, não é atoa que eu falava para ela direto "tô fudido, não consigo viver sem você", sei que ela balança com minha estrutura, vai entender, talvez eu devesse andar com um daqueles tubinhos de jato para asma. Ela costumava ser bem agridoce, tinha um jeito meio embriagado, quase sempre com uma cara de sono, mas quando ela sorria, aaah quando ela sorria o sol saia até a noite. Não teve uma vez que eu fui vê-la (ela sabendo) que ela não estava com aquele pó no rosto, eu achava engraçado, pois ela era linda sem o mesmo, mas sempre queria se mostrar mais bonita para mim, coitada não sabia que ela poderia ser feia o quanto fosse, eu amaria como estou a amar. Ela é responsável demais, do tipo que não foge de casa no meio da noite pra ir olhar o céu lá fora, acho que ela gosta disso, ficar no lugar dela, o espaço dela, já disse que ela tem um “Keep Out” na cara, acho que faz isso pra facilitar as coisas. Depois de tudo, ela é simples, tá… depois de muito, ela é bem simples, digo, a essência, ela é impossível, deve ser por isso que eu a amo, é isso. A impossibilidade de finalmente entendê-la, e saber o que falar pra ela na hora exata, pois eu costumo me complicar com as palavras faladas, quando eu tentava lhe explicar uma coisa... complicava mais ainda, a tirava mais do serio ainda, mais creio que no final ela me entendia, mesmo depois de respirar fundo ou abrir e fechar as mãos algumas vezes, aquelas mão que quando nervosa suava, ainda mas quando eu não falava, ai sim era um problema, ela queria ta por dentro de tudo. Conosco era tudo muito improvável, muito acidental, agente se batia e se machucava direto, e sempre dar vamos risada, me lembro no começo que algumas vezes quando íamos nos beijar agente batia a testa uma na outra e nos acabávamos na risada. Ela é meio desastrada, ta meio não.. ela era toda, isso a tornava unica, cá entre nós, ela tem um queda por desastres, meu plano com ela é simples, se der errado, dane-se, tento outra vez, só não desisto. É estranho, ela deveria ter vindo com um manual, sei lá, umas dicas, mas, tava tudo bem, pra uma pessoa apaixonada por idiotas, com uma habilidade peculiar de confundir as pessoas, e por ter um aptidão por desastres, ela ganhou pontos comigo. Foi desenhada assim, toda sei lá, só pra me fazer feliz. Se vocês que estão a ler passassem só um dia com ela, não iriam entender 1% do que eu to falando, se passar uma vida com ela, iam continuar no 0x0. É que, ela é um livro inacabado, a parte “tcham” da história, ela acaba comigo, me sinto completamente desprotegido, literalmente, ela é minha kriptonita. Ela foi feita pra mim, eu só não sabia como dizer isso pra ela. E eu acho que foi por isso que a perdi... Mas óh, a amo, e não consigo imaginar o dia que vou deixar de ama-la. Afinal, quando é amor, não acaba... não desiste, não desgasta, talvez tu até se permita viver com alguém que venha a te fazer bem, mas quando se fala em amor meus caros leitores, acredito que cada ser é predestinado a amar só uma pessoa, só uma outra metade, e certeza eu nunca tive de quase nada, só que ela é a minha cara metade. — A.Araújo

1º de Abril

❝Hoje, as únicas mentiras que poderia dizer é que não sinto saudade, não a amo mais, não a desejo de maneira alguma, que não penso mais nela, que desistir dela e que a superei, que não tenho nem um pingo de esperança, nem um pingo de vontade de vê-la, que não penso no sorriso dela, nem nos olhos brilhantes que sempre estavam a me olhar, esqueci todos os tapas, os "se vira" os termos carinhosos e os xingamentos que só ela me chamava, poderia dizer que nada na cidade me lembra ela, que ela sumiu dos meus sonhos, que esqueci o cheiro dela e que não sinto mais vontade de sentir aquela pele macia, que não a desejo mais, que estou em paz comigo mesmo, que aceitei a rasteira que a vida me deu... Dizer que não a acho nem um pingo egoísta por ter me deixado, e que ela foi esperta por me deixar escapar... Dizer que estou vivendo ótimo, creio que melhor impossível, que todo mundo tem razão, não preciso de ninguém para ser feliz... Hoje eu digo isso tudo, e mais um pouco se possível. Mas, só hoje. — A.Araújo